Todo para nada.

Todo lo que hago, no sirve para nada, todo lo que intento, con el mayor de los empeños, siempre deja descontento a alguien, cada vez es peor, al final me siento culpable de tratar de llevar una vida feliz, los dias van a ser muy grises. Odio el sinsentido de la vida, que me envuelve en situaciones de mierda que no tienen salida, y en problemas que se consumen toda mi energía sin importar todo lo que haga por solucionarlos y llevar todo a buen puerto, a nadie le viene bien nada. Todo esto me tiene las pelotas por el suelo, quisiera muchas cosas, pero la verdad estoy llevando una vida muy acotada desde lo material, nunca voy a encontrar un equilibrio ni mucho menos. La concha de la lora, necesito ayuda, necesito que alguien entienda lo OBVIO. Entiendo que muchas veces las decisiones que uno toma pueden meterlo en un punto de mierda en el que tiene que elegir que "sacrifica". Bueno, yo no quiero sacrificar nada, pero me quieren poner en esa situación. Y la verdad es que no tengo tiempo, y encontré algo que es para mi fundamental, estimula mi exitencia, y no entiendo, si quieren que deje de ser feliz y me apague, sea conformista, me hunda un poco mas aun en mi vida de mierda, o si van a respetar una decisión que tomé a pesar de no ser la salida fácil, y viendo que me esfuerzo mucho por algo que encontré y me iluminó la vida.
A veces no entiendo nada.
El objetivo de la vida es ser feliz, no maté a nadie, no hice nada malo, lo único que pido es que respeten que si enfoco todo mi potencial en algo, porque me hace feliz, si total quedan otros 5 dias en la semana para que malgaste toda mi energía y buen humor soportando que me recriminen todo.
NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN. YA VAN A PEDIRME ALGO.
No pienso ir contra mis convicciones, no, esta vez no me van a ganar. Si no puedo, entonces no merezco existir, simplemente.
Fede.

Verdades irrefutables número I

El chocolate es orgásmico, el chocolate en rama es un delirio de placer.
Fede.

Actualidad

Hola, me estaba viendo en la imagen, oh Dios, salí igual a la vida real.
La explicación de la imagen... La única persona que va a ver esto seguramente es la misma persona que me motivó o hacerlo, no el dibujo, eso se me ocurrió después, sinó el postéo, siento la necesidad de decirle todo el tiempo lo mucho que la quiero, que la admiro, que la extraño, y que espero por verla. Porque hay aproximadamente 5.000 millones de personas en todo el mundo, pero yo quiero verla a ella mas que a las restantes 4.999.999.999 personas (todo bien, no se ofendan)
Pasa que Paw me saca de mi rutinaria y miserable vida, y me hace sentir bien, me hace sentir querido. Hoy en dia ya nadie para cinco minutos para hacerlo sentir bien a uno. Ni tienen necesidad de hacerlo, pero hay alguien que siempre está, y yo me debo a ella, es una persona especial, es muy buena, inteligente.... ¡Hasta es hermosa!... ♥
No existe forma de explicar cuanto la quiero y lo mucho que intento ser una persona para poder conocerla mas y hacer de ella la persona mas feliz en la Tierra. Solo eso quiero, después de todo se lo merece por ser como es, una excelente persona, y aunque me queda a un par de cuadras... la adoro, y quiero poder darle todo lo que necesita y que sea quien quiera ser.
Soy tuyo Paw. Quiero que sepas que siempre te voy a querer, perdoná mi cagada de ser.
Fede.

Feliz día del amigo

Saludos a los grandes hombres encargados de poner al primer justicialista en la luna. Oremos....
Acá en el blog mas exclusivo... no entra nadie... Hoy es lunes (odio los lunes) ayer salí hasta tarde y la verdad es que me duermo en la silla. Necesito todo, necesito mi equilibrio, mi armonía, que se encuentra a casi medio millon de metros de mí.
Me tengo que bañar, tambien necesito dormir, ir a recitales, tener plata....
Ayer fue un domingo raro, acelerado, tranquilo, acelerado, no es comun, por lo general últimamente es acelerado, y despues del mediodia se pone bien depre. Tengo miedo de vivir (?)
Tengo tantas cosas que decir que no puedo focalizarme en una y termino sin decir nada. En primer lugar: Paula, sos lo más, te quiero ver, te necesito ver, mi vida ya no es mas la misma.
También tengo que reconocer que siempre fuí un desastre y no dejé de serlo, pero en cierto modo veo algun tipo de mejora en algo, no puedo decir a ciencia cierta que es, supongo que puede ser el hecho de sentirme tranquilo y feliz que me saca alguna presión (?) lo que estoy seguro que no es una mejora mia, porque estoy cada día mas pelotudo.

Vamos a lo que mejor se hacer, tirar mierda para todos lados (?)(?)(?)
Primero que nada, me da por el decimosexto forro de las pelotas que llegado cierto nivel de la vida, aparezca donde no tiene que aparecer, la espontaneidad. Si es domingo, avisa al menos una hora antes de salir, y si se puede antes de las 10, porque al otro dia tengo que trabajar, así funciona la puta economía, al menos la mía. Por Dios, la virgen y el amor de Jesucristo, NO ME PONGAN EN LA MIERDOSA SITUACION DE ELEGIR ENTRE SER BUENO Y SER MALO CUANDO SER BUENO SIGNIFICA NO DORMIR (sin necesidad) PARA SER UN AMIGO.
Sin rencores, solo que me parece una pelotudez que me pongan como el anticristo si no me junto en un momento que es jodido juntarse.
La plata sigue sin alcanzarme para 3 carajos y la paciencia baja.
Tengo que arreglar el auto de una buena vez pero me va a salir mas de lo que puedo ahorrar en toda la vida....
ODIO EL REGGAETTON.
Tengo miedo de defraudar a la persona mas querible que hay, y no se merece tal cosa. Porque me dió mas de lo que merezco.
No me alcanza el tiempo para hacer todo lo que quiero/debo hacer.
Hay muchas personas que no saben quien soy ni que hago, mucho menos que siento. Y eso me hace sentir un forro de mierda.
ODIO SER PARTE DE UNA SOCIEDAD, QUE TENGA MAS DE 15 INTEGRANTES.
Estoy orgulloso de ser inclasificable e irrepetible, y me da por las pelotas que nadie entienda eso.
Uno es lo que hace, prefiero ser un cacho de mierda que algo "parecido" al oro.
El éxito no existe, las personas exitosas son las que hacen lo que yo intento y les sale bien. La vida es una actividad que es castigada con la muerte por incompetencia.
Perdón por lo limado del post, no está menos desordenado que mi cabeza justo ahora, igual no estoy deprimido. Pero por el orden que le asigné y la forma de decir las cosas pareciera.

ESTOY FELIZ DE SER PROPIEDAD DE LA PERSONA MAS MARAVILLOSA QUE EXISTE.
Fede.

bla bla bla, tirate un pedo

Pensando un rato (si, dije pensando) me doy cuenta que no sirvo para nada que no sea criticar todo, pero no es mi culpa, me hincharon mucho las pelotas, yo no quería decir que me encantaria poder hacerme invisible un rato, pero es así. No puedo disfrutar lo que tengo, pero tengo que cumplir con mis obligaciones, espero muchisimo por beneficios de cosas que pago fuerte y parejo durante toda mi vida, estoy acostumbrandome a pagar un costo altisimo por todo. Y cada vez pienso con mas frecuencia en bajar los brazos, no soy un paladín de la perseverancia precisamente. Necesito vacaciones, pero me falta una bocha, necesito descargar toda la bronca que tengo, pero no puedo hacerlo, hay muchos responsables y no podria hacer pagar a nadie, ademas parece que cuando estoy por mandar a todo el mundo a la mierda están todos unidos y casi que hasta en un complot secreto, ya sé que suena paranoico, pero es así, está todo como si fuese diagramado.
No me puedo hacer valer, tengo miedo al éxito, o quizá no valgo nada, puede ser también....
En fin, me cago en la raza humana, en la moral, en el perdón y en todas esas leyes y códigos de buena fé que solo yo sigo y me pone en desventaja en la vida. ¿Cual es el premio?
Siempre pienso que tengo que ser menos moralista, pero no puedo, o sí, no sé, tendría que ver cuales son los límites de todo.
Fede.